'Fortaleça, sempre, com carinho e ternura o vínculo que os une. Quando o amor no peito da sua amada está em dúvida, o amor no seu peito corre perigo...''

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COMUNICADO - JOSÉ PAES DE LIRA

Com a permissão dos Encantados, sempre:

Anuncio a minha saída da banda Cordel do Fogo Encantado.

São 14 anos de trabalho ininterrupto (11 anos de banda e 3 anos de peça teatral de mesmo nome).

O grupo que é independente desde a sua origem, com integrantes do sertão de Pernambuco (Arcoverde) e do Morro da Conceição (Recife) se tornou uma das bandas mais ativas do cenário de shows da música brasileira. Isso aconteceu com a total entrega dos participantes e a verdade da mensagem emitida.

É com muita dificuldade que redijo essa informação, devido ao imenso amor que eu sinto pelo público e pelos meus companheiros/guerreiros do projeto.

Revelo, por respeito aos que me acompanham, a minha vital necessidade de trilhar novos caminhos.

Ajudei a desenvolver um dos espetáculos mais originais da cultura pop do país e é com esse sentimento de orgulho que sigo em frente.

Com a certeza de que o fogo da nossa poesia e da nossa música nunca se apagará e que nossa força é infinita.

Abraço forte,

José Paes de Lira, Lirinha.}

http://cordeldofogoencantado.uol.com.br/


Além da dor inevitável que é ler essa notícia, dói mais e mais por saber que se de fato, este sonho for real, eu nunca irei ver ao vivo...
sou daqueles fãs, talvez poucos fãs, que acompanharam a banda de "longe", nunca vi uma apresentação ao vivo...
assisti ao dvd, mas ao vivo não. isso me dói demais.
respeito a decisão, pois sempre há um motivo de relevância para isso, mas não me peça para me conformar, pelo menos não por enquanto. isso eu confesso que não consigo.
cheguei a sonhar com o segundo semestre do ano e com o Brevíssimo Estudo sobre a Interlândia...que seria o novo trabalho da banda...
desde 2005 Cordel não vinha para cá, estava anciosa, cada ano ficava mais anciosa.
não pude me dar ao luxo de viajar para poder vê-los e isso maltrata meu coração.
muita gente jamais consiguirá entender essa forma de carinho e amor que cultivamos por algo assim, que cultivamos por uma banda, melhor, como uma banda como o Cordel.
estou extremamente, profundamente triste e mais uma vez anciosa, por esperar a "boa" notícia que por entre a bomba toda veio...a que eles irão lançar o dvd do último show, o do Marco Zero, que aconteceu dia 14 de fevereiro.
mais nada a falar. só que meu coração dói e que quando li tudo isso, chorei, chorei e não tenho vergonha de dizer.
(...) um rio carregado de saudade VAI correr na minha veia amor (...)
para sempre.

- pensei muito sobre o que falar de e para você hoje sabe. mas daí percebi que por mais que eu escreva, fale, pense, por mais que faça isso e tudo que tenho feito, não adiantará nada.
eu percebi e estou chegando a conclusão que você quer mesmo que isso se torne somente mais uma "coisa" que aconteceu. e confesso que estou extremamente triste em pensar dessa forma. porque querendo ou não, aquela esperança que todos dizem existir, eu ainda tinha. e juro que não queria que acabasse. mas acho que está sendo inevitável.
te querer, isso é fato. quero mesmo e o desejo além de tudo.
mas sofrer, estou cansando. e sofrer do jeito que estou sofrendo, até meus amigos estão ficando chateados.
te desejo, te quero, te gosto. e assim vai ser até o momento em que eu acordar em um belo dia de sol. ou chuva, que seja. e descobrir que isso se tornou sim uma "coisa" e não mais um sentimento.
mas eu ainda sou sincera com aquilo que sinto, eu ainda te espero.'

(escrito dia 25/09/2008...por Geisiane)

Por isso o Brasil é uma merda.

Todos os dias quando chego no meu serviço, leio as notícias pelos sites a fora, e hoje me revoltei com o que li.

O assassino do menino João Hélio, que foi arrastado pelo lado de fora do veículo que estava e morto drásticamente, está com medinho de ficar pagando a porra da pena dele em regime semi-aberto, porque, segundo ele, tem sido alvo de ameaças.
Numa boa, se eu fosse a mãe já havia matado esse cara faz horas.
E notícias desse porte, me fazem acreditar cada vez menos nessa merda de país que vivo. Como um cara filho de uma puta, mata um garotinho de 07 anos, friamente e só porque tem 19 aninhos, está pagando pena com porra de Programa de Governo ¬¬'
Estou sim revoltada, muito mesmo. Mas quem disse que alguém dessa merda de governo do nosso país lê essas coisas.
Espero, do fundo do coração, que esse cara seja assassinado tão brutalmente quanto ele assassinou João Hélio. Da mesma forma que peço sempre, pelos caras que estupram, principalmente crianças, pelas pessoas que maltratam idosos e por todas as pessoas que agem dessa forma, tão fria e cruel.
ME ENVERGONHO DE MORAR AQUI, POR ESSES MOTIVOS.
Se fosse em algum país de primeiro mundo, esse cara nem teria passado por julgamento, porque foi claro que ele é extremamente e friamente culpado.

"Eu preciso muito muito de você eu quero muito muito você aqui de vez em quando nem que seja muito de vez em quando você nem precisa trazer maçãs nem perguntar se estou melhor você não precisa trazer nada só você mesmo você nem precisa dizer alguma coisa no telefone basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito muito de você." c.f.a.

"Dançarás - disse o anjo

Dançarás com teus sapatos vermelhos

Dançarás de porta em porta

Dançarás, dançarás sempre."

Os Sapatinhos Vermelhos - Caio F. Abreu

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso" c.f.a.

agorinha disse a uma amigo, que havia feito esse blog, ele ficou feliz e tal e disse pra eu começar a escrever "coisinhas" que seria legal...
mas na verdade, a vontade que tenho é pegar todos os posts de todos o blogs que tenho lido e colocar aqui...
são tão intensos, tão profundos, tão...tão! entendem?
enfim...
vou continuar minhas leituras e continuar a usar aqui como meu twitter!
creio que é bem mais interessante.
ah! e neste momento, estou escutando Rage Against The Machine *-* e tem sido interessante, principalmente para quem vive só de tom jobim, chico buarque, elis, reggae e coisas desse gênero...

"E uma compulsão horrível de quebrar imediatamente qualquer relação bonita que mal comece a acontecer. Destruir antes que cresça. Com requintes, com sofreguidão, com textos que me vêm prontos e faces que se sobrepõem às outras. Para que não me firam, minto. E tomo a providência cuidadosa de eu mesmo me ferir, sem prestar atenção se estou ferindo o outro também. Não queria fazer mal a você. Não queria que você chorasse. Não queria cobrar absolutamente nada. Por que o Zen de repente escapa e se transforma em Sem? Sem que se consiga controlar" c.f.a.

Será?

Quero acreditar que tudo não passa de 'mais' uma fase de nossas vidas.

Estou aprendendo a não esperar tanto das pessoas, pois elas lamentavelmente nos decepcionaram.
Aconteceu esta noite comigo.
Pode ser particular demais, pouco demais, drama demais...mas é o que eu estou sentindo ok.
Sabe o que é estar falando com a pessoa que você espera que esteja ali para te ajudar em absolutamente tudo, mas que mesmo assim parece não mostrar interesse, pois é, ontem eu estava sozinha em casa, conversando com essa pessoa pelo msn e comentei que não estava muito bem, que iria me deitar, na hora em que fui para o meu quarto passei muito mal, cheguei a cair, me recuperando tomei um banho e voltei a dormir. Depois de mais ou menos uma hora e meia de sono, voltei a entrar no msn e essa pessoa estava online, mas não se deu ao trabalho de vir me perguntar se eu estava bem, o que havia acontecido, se já tinha alguém comigo em casa. E para o meu espanto e talvez de todos que venham a ler isso, só hoje e depois que EU FUI CONVERSAR com essa pessoa, que ele ficou sabendo o que havia acontecido e se bem conheço, ainda ficou bravo por eu ter cobrado um pouco de sensibilidade neste sentindo...aliás, estou falando aqui do meu noivo.
Vale lembrar que havia comentado com ele que estava ruim era mais ou menos às 17h e 30min., fui me deitar e retornei ao computador às 21h mais ou menos e fiquei acordada até as 04h da madrugada com ele online sem nem me dar um OI e só hoje às 14h e 48min. da tarde que EU fui falar com ele.


Desculpem, é um desabafo.
E como havia imaginado, ele está sim 'puto' porque eu "cobrei" o mínimo de interesse para uma pessoa que se diz noiva da outra.

das descobertas...

"descobri que o que sinto, nem é tão intenso quanto pintei, mas me machuca o quanto pintei.
descobri que se eu ouvir a música preferida, sentirei ele mais próximo de mim.
descobri que para se preservar uma amizade, ás vezes temos de sacrificar um amor.
descobri que mesmo querendo preservar a amizade, vou querer "querer" o amor para mim do mesmo jeito.(isso se chama teimosia)
descobri que sim, é tempo suficiente para que a gente se esqueça, ou não.
e descobri que a melhor fase, foi quando estivemos juntos.(no sentido literal da palavra saca)
descobri que quando as pessoas pegam roupas para cheirar e lembrar da pessoa é verdade.fiz isso ontem, com um casaco dele que está aqui em casa.*-*
e descobri que ele está mais presente do que nunca nos meus pensamentos."


Este texto escrevi há dois anos quando me separei de uma pessoa que me fazia muito bem. Hoje, acho que algumas partes, ou ele por inteiro, se encaixa de alguma forma nas coisas que estou vivendo, como estão acontecendo.

pensa o que quer...lê o que não quer.

"A angústia é a consequência do ciúmes"

Acabei de ler essa frase em um blog que achei, e me veio como um tapa na cara, tapa não, soco mesmo daqueles bem doídos. Só porque eu estava aqui sentada, quieta, pensando que estou sozinha e ele está...não sei onde ele está. Fiquei angústiada. Depois disso, acho até que vou me deitar, porque o soco ainda dói muito.

existe sempre...alguma coisa ausente.

"Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas, e pensava que amar era só conseguir ver, e desamar era não mais conseguir ver, entende?"

Se não se importarem e sempre dando os créditos mais que merecidos, na sua grande maioria, meus posts serão com trechos da obra de Caio Fernando Abreu.
Aqui deixo declarada minha paixão, admiração e inspiração por este escritor explendido.